5 de Noviembre de 2011
De 9 a 18 hs
Auditorio Alianza Francesa 11 de Setiembre 950 CABA (1426)

INFORMES E INSCRIPCION :

consultas@auladecienciasdelasalud.com | 4988-1481 | 15-6906-1298
Consultas: smagirena@yahoo.com.ar | adrianhelien@yahoo.com.ar

ABORDAJE  INTEGRAL DE LA SALUD SEXUAL HUMANA Y SUS DISFUNCIONES

Mayo a Diciembre 2011

120 hs académicas con Evaluación final Buenos Aires - Argentina

Curso a distancia: INTRODUCCION A LA NUEVA SEXOLOGIA CLINICA

ORGANIZADO POR

Con Ciencia Humana en Salud

DIRECTOR  Dr. Adrián Helien.Médico Psiquiatra y Sexólogo.

Miembro del Sector Disfunciones Sexuales del Hospital Durand. Ciudad Autónoma de Buenos Aires. República Argentina.

Coordinador del Grupo de Atención a Personas Transexuales (GAPET) Hospital Durand. Ciudad Autónoma de Buenos Aires. República Argentina.

COORDINADORA Dra. Sandra Magirena. Médica Ginecóloga y Sexóloga.

Medica UBA.Especialista Certificada en Ginecologia Infantojuvenil.

Miembro de la Comisión Directiva de la Soc . Argentina de Ginecología Infanto Juvenil.

Miembro de la Comisión Directiva de Emdria Latinoamérica. República Argentina.

Miembro del Equipo de Vulnerabilidad Infanto Juvenil Hospital Teodoro Álvarez. República Argentina.

DIRIGIDO A* Médicos* Psicólogos

METODOLOGIA A DISTANCIA Mediante un sistema por Internet, que transmite videos de calidad, documentos y permite interactuar con los docentes.Solo se necesita: PC y conectividad a Internet con banda ancha (casa, consultorio, locutorio o ciber.

CONTENIDOS

* MODULO I: Anatomía y fisiología de la respuesta sexual femenina y masculina.

*MODULO II Y III: Disfunciones sexuales femeninas. Diagnóstico y Tratamiento.

*MODULO IV Y V: Disfunciones sexuales masculinas. Diagnóstico y Tratamiento.

*MODULO VI: Diversidad sexual  Identidad sexual/ genérica. Orientación sexual

*MODULO VII: Técnica de la entrevista sexólogica

*MODULO VIII: Causas orgánicas y farmacológicas de las disfunciones sexuales.

*MODULO IX: Parafilias/Adicciones Sexuales*MODULO X: Nuevos abordajes terapéuticos y su integración a la Terapia Sexual.

ARANCELES

ARGENTINA: $ 1100

EXTERIOR U$D850 

INSCRIPCION

adrianhelien@yahoo.com.ar

smagirena@yahoo.com.ar

Paul Auster – Leviatán

Quizás esta escena les resulte conocida. Les haya sucedido o no, muchas parejas que consultan para mejorar su sexualidad, están atrapadas en conflictos que van más allá del sexo.

Algunas veces pueden reconocerlo y además aceptarlo, otras no.

No hay peor ciego que el que…“no puede ver”. Como dicen los prestigiosos epistemólogos Maturana y Varela” no vemos que no vemos “. Por más que exista un elefante delante nuestro, en este caso no es accesible a nuestros limitados ojos.

También habrán escuchado el viejo dicho que nos dice que “los problemas de pareja se arreglan en la cama”. Esta y otras mentiras anidan en el imaginario de muchos varones y mujeres. Así padecen un sufrimiento incalculable, como una cuota de un electrodoméstico, que han comprado y nunca terminan de pagar. Con la diferencia que la pelea crece, se acrecienta todos los días, con el combustible de cada conflicto y no sirve para nada útil. Más bien todo lo contrario, es destructiva  y muchas veces  termina destruyendo el vínculo.

Lo concreto es que los problemas de pareja alimentan con mucha frecuencia las consultas sexológicas.

Parece a todas luces disparatado que tanto varones como mujeres piensen o crean que la sexualidad no forme parte de sus personas ni de sus relaciones. Muchos creen que las relaciones sexuales deberían funcionar independientemente de sus contextos incluyendo la situación de la pareja, sea esta buena o mala.

Existen factores que crean un vínculo erótico y otros que decididamente lo rompen.

La sexualidad es una forma muy profunda de comunicación. Los varones y las mujeres viven y sienten su sexualidad de manera diferente y se necesita un puente que una esas dos maneras de sentir el sexo.

En medio de una batalla es realmente dificultoso, cuando no imposible conectar el erotismo.

Para estar en pareja y sobre todo para convivir es necesario desarrollar un sin número de habilidades.
Para desarrollar estas habilidades el amor es un buen comienzo, pero como dice el psiquiatra Aaron T. Beck “con el amor no basta”.

Las relaciones sexuales son “Relaciones” y por definición abarcan a dos persones que tienen que ponerse de acuerdo. Una persona sola no puede sostener un vínculo por más que se esfuerce.

Los acuerdos fuera de la cama y dentro de la cama son necesarios para una buena relación de pareja y también en la sexualidad.

Cuando ocurren los conflictos, muy frecuentemente por problemas en la comunicación, los integrantes de la pareja parecen estar más dispuestos a acusarse mutuamente, que a pensar en términos de un problema que puede solucionarse.

A medida que aparecen las dificultades y brotan las hostilidades y los malentendidos, se pierden de vista los aspectos positivos. Si hay una canilla que pierde agua saben como llamar al plomero, pero si lo que drena es el amor no se les ocurre como solucionarlo.

El primer paso para la solución lo tienen que dar las personas que sostienen el problema reconociéndolo. Admitirlo es un gran paso y muchas veces el no hacerlo, lleva a años de angustias y malos entendidos.
En segundo término si no pueden solucionarlo solos, probablemente haya llegado el momento de pedir ayuda.

Finalmente quisiera agregar una cuota de optimismo. Se puede ayudar a parejas en conflicto.

Es posible desatar los nudos que enredan la comunicación, afinar la capacidad de ver y oír las señales de sus compañeros. Se puede aprender a tomar decisiones en conjunto y hacer planes compartidos sin perder la individualidad.
Por supuesto esto tiene que ver con la pareja y la sexualidad. No se puede sostener una pareja estable, comprometida en medio de continuas peleas.

Admitir, percibir, detener la batalla en la que pierden los dos y abrir la posibilidad al cambio. Donde los dos tienen todo por ganar.

Consejos

Una vez que tenemos esta base o al mismo tiempo según la habilidad y la estrategia del terapeuta se puede encarar una terapia sexual que apunte a:

• Solucionar o mejorar el problema sexual.
• Incorporar información sobre temas relacionados con la sexualidad
• Mejorar el sistema de comunicación individual y de la pareja.
• Incrementar la atracción psicofísica de la pareja.
• Incrementar habilidades para construir una pareja.
• Aumentar las posibilidades de acuerdos sexuales y no sexuales.
• Incrementar la independencia.
• Eliminar la violencia.
• Reforzar el respeto mutuo.
• Aprender a incrementar el erotismo individual y compartirlo en pareja.

Dr. Adrián Helien

Le puede ir bien en la vida o no tanto. Tenga menos de treinta, más de 60 o una edad intermedia. En cualquier momento todos y todas tenemos necesidades emocionales y afectivas. Pero aun teniendo cubiertas estas necesidades, las relaciones sexuales siguen siendo importantes y pueden acabar con la relación de pareja si no funcionan proporcionándonos placer.

Para la inmensa mayoría de las mujeres no poder alcanzar el orgasmo es una frustración importante en la vida.

El propósito de esta nota es brindar un esbozo del camino que conduce al orgasmo en la mujer.

Imaginemos una ruta a la que se llega por múltiples caminos. No es sencillo resumirlo en un par de páginas pero vale la pena el intento.

Siempre es posible aprender algo y este concepto es de suma importancia y utilidad: La sexualidad se aprende y a tener orgasmos también.

¿Qué es el orgasmo?

Definición de la Real Academia Española: Orgasmo: es la culminación del placer sexual.
Es el pico que se percibe concientemente en la respuesta sexual.
Al hablar de conciencia, me refiero a que las personas que tienen orgasmo se dan cuenta que lo tienen sin lugar a dudas, independientemente de que puedan percibir distintas intensidades; mayor o menor ya que los orgasmos no son todos iguales

Algunos números acerca del orgasmo
Vamos a ubicarnos en los números que nos dicen que las mujeres:

• No experimentan el orgasmo de ninguna manera: 10%
• Lo experimentan de manera poco frecuente 10%
• Lo experimenta con coito más estimulación clitorídea 50%
• Llegan al orgasmo sólo con la penetración 30% aproximadamente

La primera conclusión es que la mayoría de las mujeres necesita Normalmente de la estimulación del clítoris (manual, oral etc.)  además de la penetración para alcanzar el clímax. Esforzarse en tener el orgasmo sin estímulo del clítoris, aunque es posible, no sería adecuado ni fisiológico.

Que factores intervienen en el orgasmo

Si bien no hay una tecla que accionar sino múltiples zonas, secuencias corporales y mentales que intervienen; existen algunos factores importantes para alcanzar el orgasmo

:: Primero conocerse
Conocer nuestra historia.
Muchos mensajes que hemos recibido no ayudan a ejercer nuestra sexualidad con placer, más bien todo lo contrario. Esos mensajes aunque no los veamos, están y muchas veces bloquean la respuesta sexual de manera poco o directamente inconciente (sin darnos cuenta). Podemos darnos cuenta de esta situación y cuestionar estos guiones.
Es necesario reescribir nuestra historia actual para apropiarnos de este nuevo aprendizaje del placer.

:: Aceptarse
Aceptar nuestro cuerpo es muy importante. Muchos mensajes en nuestra cultura nos bombardean con un ideal de cuerpo femenino joven y extremamente delgado. Como si la única forma de acceder al placer sea a través de un cuerpo de modelo siempre espléndido y adolescente.
Para disfrutar de nuestro cuerpo primero hay que aceptarlo, quererlo y luego apropiarnos de el. Todo nuestro cuerpo está cubierto de piel. La piel en sí, es un órgano lleno de receptores que  responden ante la estimulación y nos acercan al orgasmo.

:: Encender motores y avanzar en el conocimiento del mapa del placer
Las mujeres que logran el orgasmo son las que cambian su actitud pasiva de “esperar que el príncipe azul “les de el orgasmo, por la de ir activamente en búsqueda de su propio placer.

:: Conocer nuestros puntos eróticos
Cuando exploramos nuestro cuerpo podemos, si nos permitimos, descubrir nuestras zonas erógenas. Esas que al tocarlas nos llevan al disfrute.
Si bien hay zonas más conocidas que nos conectan con el placer (boca, genitales, pechos, glúteos, cuello, etc.) todo el cuerpo responde al erotismo potencialmente. Solo hay que animarse a ser científicos e investigar las infinitas posibilidades.

:: Conocer nuestros genitales
Si no incorporamos los genitales como parte natural de nuestro cuerpo probablemente no sepamos como actúan.
Explore sus genitales, percibiendo las distintas texturas. Tocando concientemente y buscando distintas sensibilidades
Si bien todo el cuerpo y la mente se activan en la respuesta sexual, los genitales se llevan la medalla de oro y sobre todo un órgano llamado clítoris donde se encuentra la mayor cantidad de receptores al placer en la mujer.

:: Conocer nuestras fantasías
Las fantasías son actividades mentales que nos conectan con escenas, escenarios, actividades, que nos transportan al ideal de relación sexual. En la mente y en el cerebro todo es válido y lo puedo disfrutar. Se puede aprender mucho de las fantasías.
Corresponde más bien al terreno de lo imposible y lo idealizado. La fantasía puede ser muy excitante y no tener nada que ver con el deseo de llevar a cabo tal situación.
La mayoría de las veces son un combustible indispensable a la hora del orgasmo.

:: Conocer nuestras formas de expresar placer
No hay un solo botón para el placer ni una sola manera de expresarlo. Todos los sentidos pueden sumar información al centro del placer que está en nuestro órgano sexual más importante: El cerebro.
La expresión del placer incrementa la posibilidad de aumentarlo. Expresar a través de  gestos, palabras, movimientos (como contraer o relajar ciertas partes del cuerpo) aumentan las posibilidades de excitarse, cerrando así un círculo positivo que se retroalimenta de más excitación.

:: Abandonarse al placer
Muchas mujeres sienten el placer y  pueden aumentarlo, dándole mayor volumen como si fuera un botón de un equipo de audio. Pero llegado el momento donde perciben un alto nivel de excitación, se asustan y cortan el estímulo. Tienen miedo de abandonarse al disfrute. Es necesario prestar atención plena a los estímulos y entregarse al placer sin temores para seguir en el camino de alcanzar el orgasmo.

:: Orgasmo individual
Cuando una mujer ha llegado al orgasmo sola, está en condiciones de darse cuenta de sus necesidades, tanto físicas como psíquicas para lograrlo.
Sabe y ha recorrido con su propia experiencia su “mapa de excitación”. De aquí en adelante lo que resta es poder crear un clima seguro (aunque sea sexo de una sola noche) donde pueda permitirse recibir, pedir y jugar activamente sus gustos y necesidades.

:: Orgasmo en pareja
Una vez que ha recorrido su camino al orgasmo sola, pasamos al orgasmo compartido con la pareja.
La clave en este caso es la comunicación que va a permitir conectar nuestro mapa erótico con el mapa de la pareja sexual.
Se necesita un nivel importante de intimidad y confianza para poder partir del propio camino y entrecruzarlo con el de la pareja, para disfrutar juntos de la experiencia.
Cada persona tiene sus juegos sexuales favoritos, ahora se trata de jugar y divertirse de a dos. Esto incluye el uso de anticoncepción si no desea un embarazo y/o del uso de profiláctico para práctica de sexo seguro.

:: Fingir no es bueno
No  ayuda y por  el contrario bloquea las posibilidades de aprender. El show del orgasmo para el varón o quien sea, solo contribuye a bajar la estima y continuar el ciclo de la anorgasmia.
Si quiere tener orgasmo: Deje de actuar. Dedíquese a aprender y  sea sincera con usted misma primero.

:: Factor tiempo
Si bien no hay un tiempo estandarizado para tener un orgasmo y varía de una mujer a otra, es necesario un estímulo que no sea menor a veinte minutos como promedio.

Finalmente

Todas las mujeres pueden potencialmente alcanzar el orgasmo.
Esta nota es solo una pequeña guía, resta que cada mujer transite su propio camino aprendiendo de su experiencia
Ante cualquier duda consulte a su sexólogo de confianza.

Dr. Adrián Helien

Este problema sexual es uno de los más frecuentes en los varones de todas las edades.

Las distintas estadísticas nos hablan de una prevalencia de hasta el 40 % de la población masculina.

La eyaculación es expulsión de semen a través del pene. También es la culminación del proceso de excitación del hombre. Salvo excepciones va acompañada de un pico de sensaciones placenteras llamado orgasmo.

Orgasmo y eyaculación si bien son fenómenos separados, van juntos en la amplia mayoría de las veces.

Este proceso puede ser controlado razonablemente de manera voluntaria.

La eyaculación precoz es la falta de este control aceptable sobre la eyaculación.

Las causas de este problema son diversas y aun no se ha develado el origen concreto de la EP (Eyaculación Precoz).

Hay teorías que postulan causas biológicas, debidas a receptores a una sustancia del  sistema nervioso central llamada serotonina. Existiría una distinta conformación de estos receptores, a la serotonina que predispondrían a padecer EP. Esta es la base del tratamiento con psicofármacos para esta afección.

Otra teoría nos dice que las personas con EP no perciben el aviso pre eyaculatorio y por eso la eyaculación los sorprende sin ninguna posibilidad de control.

Otra posibilidad es que los varones con EP hayan tenido una dificultad en el aprendizaje y no hayan aprendido a controlar.

Otros factores que podrían contribuir son: debut sexual con algún tipo de dificultad, intento de revancha del hecho anterior y repetición del fracaso, excesiva preocupación por satisfacer a la compañera y problemas conyugales entre otros.

Sea cual fuere la causa, se establece un patrón de descarga eyaculatoria rápida y sin control.

La base de este problema complejo, la constituyen factores biológicos predisponentes, desconocimiento de la propia respuesta sexual, un mal aprendizaje y la ansiedad.

Hay que hacer una distinción entre la excitación que es un fenómeno placentero relajado, sin apuros y la ansiedad que está caracterizada por tensión, urgencia e imperiosidad. Las personas que tienen este problema piensan que están demasiado excitadas, desbordadas de estímulos, por lo que no pueden “aguantar”. En realidad lo que sucede, es que no pueden o no saben, en medio de la situación de ansiedad, percibir las señales que les envía el cuerpo para avisarles que van a eyacular.

La eyaculación precoz es totalmente tratable y son muy pocos los casos de origen orgánico.

Hay tres posibles tratamientos en la actualidad:

Uno es con la utilización de psicofármacos antidepresivos, a raíz de que estos prolongan el tiempo de penetración intra vaginal. Ninguno de estos fármacos está aceptado por la FDA (organismo de registro y control de medicamentos de EEUU) para la terapia de la EP. En la actualidad se lanzó al mercado europeo y próximamente se lanzará al argentino, una nueva medicación. La droga, aprobada por los entes de regulación de medicamentos de Europa para la EP se llama Dapoxetina.

El otro tratamiento posible apunta a realizar un aprendizaje del control voluntario, bajar la ansiedad antes y durante el coito, con el resultado de una relación sexual más placentera.

La otra posibilidad es combinar ambos tratamientos (medicamentoso y de aprendizaje) a fines de obtener mejores resultados.

Corresponde al especialista en colaboración con el paciente y mejor aun con la pareja, evaluar que tratamiento se adecua mejor a cada problemática

Algunos consejos para adquirir o mejorar el control eyaculatorio:

Lo primero que aconsejamos es suspender el círculo vicioso que lo lleva al fracaso.

No intente penetrar hasta que haya hecho lo siguiente:

1)    Bajar un cambio en el ritmo de vida:

Intente darle un ritmo más tranquilo a su vida: coma más lentamente, tómese más tiempo para usted por ejemplo: Dese un baño placentero y no urgido por el reloj, etc. El estrés no es una situación abstracta. Es algo muy concreto que afecta el cuerpo y la mente. Por supuesto no saltea la respuesta sexual. La afecta y por variados motivos, contribuye a dar síntomas como la eyaculación precoz.

2)    Aprendiendo a controlar:

Es necesario que la persona aprenda a sentir las sensaciones que le avisan que está por eyacular.

Es imprescindible que el hombre comience con ejercicios en los cuales estimule manualmente su pene hasta llegar a identificar estas sensaciones, en ese momento detiene la estimulación y deja que la excitación baje lo suficiente para que la sensación desaparezca. Luego retorna la estimulación nuevamente hasta llegar al punto de aviso y para otra vez. Esta maniobra se repite tres veces y a la cuarta la persona eyacula, pero esta vez queriendo hacerlo.

Este ejercicio primero se hace solo, luego se incorpora la estimulación de la compañera, siempre con la misma consigna identificar el momento del aviso, parar y arrancar nuevamente. Finalmente se repite la situación de reconocer la sensación pero esta vez en penetración. Se hacen algunas paradas que pueden ir acompañadas de cambios de posiciones coitales y finalmente el hombre eyacula queriendo hacerlo.

Todas estas maniobras pueden sonar muy técnicas y mecánicas y lo serán a menos que la pareja involucrada le dé su tónica de placer y por supuesto que a medida que la practiquen se va a ir haciendo más espontánea.

Esta forma de resolver el problema muchas veces da resultado, otras veces es necesario consultar a un profesional capacitado para resolver las dificultades que pueden aparecer en cada etapa del tratamiento.

Dr. Adrián Helien

Después de haber escuchado miles de consultas femeninas, pienso que pude acceder a la zona más secreta y oculta de sus vidas: la sexualidad.
Las mujeres habían llegado al consultorio afligidas por muchos problemas sexuales: falta de orgasmo, ausencia de deseo, miedos y dolores en las relaciones sexuales, desacuerdos a la hora del sexo, pero debajo de esos motivos, había algo más importante.
Al escribir esta nota caí en cuenta que, el tesoro mas valioso y guardado estaba en la profundidad de sus cuerpos y mentes. Era tan grande y tan obvio que costaba visualizarlo y darle la importancia que merece.

El Gran secreto sobre la sexualidad femenina

Lo que me contaban las mujeres;  su gran secreto, era que la sexualidad constituía un valor importante en sus vidas y  no estaban dispuestas a perderlo.
Puede ser que la palabra valor en general tenga una representación muy ligada a lo moral, a lo intangible. Aquí estaba ligada al placer, a los cuerpos, a las fantasías, al juego erótico y a la conexión que no se consigue de ninguna otra manera en el vínculo amoroso.
No renunciaban a ejercer su sexualidad. Sea cual fuere su orientación (heterosexuales, homosexuales, bisexuales), no abandonaban la bandera de pasarla bien con alguien. Las que decían que tiraban la toalla y no buscaban ni esperaban el encuentro, generalmente guardaban la esperanza y muchas veces pagaban el alto precio de una soledad no deseada. Muy distinto y valorable es el elegir concientemente estar sola y bien.
Muchas mujeres disfrutan hoy, el estar mejor solas y bien, que mal acompañadas pero en pareja.

Las consultas femeninas

Si tomamos las estadísticas que marcan los problemas sexuales femeninos vemos que la ausencia de deseo  o el bajo deseo sexual dominan la escena suman alrededor de 40 al 60% según diferentes fuentes. Por lejos encabezan la lista, seguido de los problemas para alcanzar el orgasmo.
La paradoja y el problema planteados podría sintetizarse como:
No estoy dispuesta a renunciar al placer sexual, pero no tengo ganas de hacer algo para obtenerlo. Sería como estar gravemente deshidratado y no tener ganas de tomar agua.
Las razones seguramente son múltiples y complejas como en todas las disfunciones sexuales, pero voy a referirme a las más comunes. Las que veo en el consultorio del Hospital Durand o en mi consulta privada.
A riesgo de ser simplificador, voy a dedicarme a exponer algunas causas de la disfunción del deseo y dar algunas respuestas para ayudar a resolverlas.

La escena sexual de hoy

Voy a comenzar por la vorágine de la vida cotidiana y las múltiples tareas que realiza la mujer hoy, es probable que no de abasto y tenga que hacer varias cosas a la vez. Esa mujer que juega en toda la cancha (con perdón de la metáfora masculina), trabaja afuera y adentro de casa, se dedica a la crianza, a las finanzas, probablemente, si hace todo al unísono, va camino al estrés y arriesga su salud, incluida la sexual.
Muchas veces no hay tiempo, ni cuerpo y ni mente dispuestas al encuentro sexual.
A la vez sabemos que los múltiples roles que ejerce la mujer son una realidad incuestionable, poco posible de modificar.
Las realidades hay que aceptarlas, pero aceptación, no implica resignación,

Saber o no saber de su propia sexualidad, esa es la cuestión.

A todos y todas nos hubiera gustado saber más sobre sexo. Seguramente nos habríamos ahorrado unos cuántos problemas y nosotros los sexólogos tendríamos mucho menos trabajo.
Lo cierto es que en materia de sexo, si bien hay una mayor apertura, todavía está pendiente una mejor educación sexual, en todo el sistema educativo (incluida la facultad de medicina),  que nos permita disfrutar mas y mejor
Aprendemos como podemos; en la familia, con los amigos, la experiencia y este aprendizaje muchas veces no alcanza o es catastróficamente malo.
La mejor definición de la sexualidad es la elaborada por  cada uno/a  a partir de sus creencias.
Si la creencia es errónea mi pensamiento y mi acción van a ser erróneos. Por ejemplo si mi creencia acerca de los distintos juegos sexuales es que son feos, sucios y malos, seguramente no voy a jugar en la relación sexual, o mi repertorio para pasarla bien se va a ver notablemente restringido. La consecuencia más probable es que el nivel de excitación disminuya, mi relación se empobrezca y el orgasmo se aleje del horizonte.
A corto o largo plazo hay altas posibilidades que el deseo disminuya.

Fórmulas para el cambio

Hay pocas fórmulas para el sexo y para la vida, una que no falla, es conocerse.
Cada persona tiene un mapa de su sexualidad, un mapa del amor. Ese mapa fue construido desde el nacimiento con una matriz física y un cerebro que fue incorporando información sobre lo que es la sexualidad. Así ladrillo a ladrillo fuimos aprendiendo que es ser varón y ser mujer. También aprendimos sobre gustos y escenas sexuales predilectas
Todo eso va a determinar por que nos gusta predominantemente un tipo de persona de la cual nos enamoramos a primera vista y ciertas preferencias por algunos juegos sexuales y no por otros.
Aprender sobre nuestros gustos es lo primero que deberíamos saber para pasarla bien en materia de sexo.
La idea de que alguien las va a despertar del sueño aletargado  y las va a llevar al éxtasis sexual es lo mismo que creer en Papá Noel. No existe, forma parte de los cuentos que nos contaron y que hoy no nos sirven para crecer. Mejor animarse a explorarnos y dedicarle el tiempo a esta  tarea es parte de cualquier terapia sexual.

Aprender a vivir cada etapa de la vida

Cada etapa de la vida es distinta y… ¡Es como es!
Si no hemos  descubierto que el tiempo existe, estamos  perdidos. Todas las etapas de la vida están para ser vividas. El tiempo pasa, sin vuelta atrás, si no estamos despiertos, concientes, probablemente perdamos la oportunidad de incorporar cosas útiles.
La niñez, la adolescencia, la juventud, la adultez y la tercera o la cuarta edad son todas etapas de la vida, y no existe la vida sin alguna expresión de la sexualidad.
Quedar apegados a una etapa quizá no me permita vivir con intensidad el presente.
Hay una mentira que muchos y muchas creen: la única etapa en que florece el sexo y merece ser vivido es la juventud.  Si eso fuera cierto sería un tren que pasa muy rápido.
Demasiado absurdo, pero muchas personas no se dan cuenta del tiempo y la energía que perdieron luchando contra la realidad. La realidad es una maestra que nunca pierde y si no se la acepta se pierde y sin revancha.

Vivir la vida

No se puede vivir con la única expectativa de la felicidad y menos ser siempre joven. Sería como estar siempre de vacaciones o de shopping, terminaría por ser aburrido.
La vida incluye todo, los buenos y los malos momentos y también los del medio, con diferentes matices
Aprender aun en las situaciones difíciles y mejorar como personas, solas, solos o en pareja; sería más realista.
Todos los momentos de la vida, a menos que exista una enfermedad que anule el erotismo,  incluyen la posibilidad de ser sexuales y contactar de alguna manera con el placer.

Vida cotidiana versus vida monótona

Los enredos de la vida, la monotonía y a veces paradójicamente la intimidad, matan el erotismo. Se necesita no perder de vista que el sexo es una pata importante para sostener la vida en pareja.
Si estamos dormidos o distraídos (con las ofertas de la inmediatez de turno)  podemos perder de vista la importancia de la sexualidad y el deseo muere lentamente por falta de riego. Lo que fue nuestro campo sexual placentero, se transforma en un desierto difícil de transitar.

Aceptación

Si alguien tiene un problema primero habría que aceptarlo. Aceptación en este caso nada tiene que ver con resignación.
Uno de las mayores fuentes de sufrimiento en la vida es no aceptar de la realidad tal cual es.  Se pierde una enorme cantidad de tiempo. Sufrimos, malgastamos energía y finalmente el círculo se nos cierra para seguir sufriendo.
Luego de aceptar el problema viene el compromiso con el cambio, con nosotros y con lo valores en la vida. Hay cosas importantes que guían nuestra vida y le dan sentido.
Esas pequeñas grandes cosas son los valores.
Estos valores no envejecen, solo van madurando si aprendemos de la vida y estamos despiertos como para poder verlo.

La sexualidad como valor

En nuestros valores vale la pena invertir esfuerzos. Los vamos a necesitar.
Sabemos que la sexualidad es una fuente de placer infinito, y es parte del cemento que sostiene la pareja, entonces ¿Por que no la cultivamos para disfrutar de sus frutos?
Los vericuetos del deseo son múltiples y complejos, no se puede minimizar a los componentes orgánicos que intervienen (las hormonas son solo una parte). Descartados estos problemas físicos en la consulta hay mucho por hacer.
Sabemos también que los esfuerzos voluntarios para desear tampoco funcionan. El deseo es mucho más caprichoso y aleatorio. No acepta ser domesticado a control remoto.

Qué hacer: Un lugar seguro para poder volar

Todos los seres humanos necesitamos un lugar seguro de donde partimos para explorar el mundo. Sucedió así cuando éramos bebes y comenzamos a gatear y luego a caminar.
Siempre desde la supervisión y mirada de nuestra madre o quien cumpliera esta función.
De a poco fuimos sintiéndonos seguros para soltarnos y andar solos.
En sexualidad también es necesario un lugar donde podemos sentirnos seguros para soltarnos a explorar.
Ese espacio en el que haga lo que haga voy a estar  bien y sin ansiedades ni tensiones existe en mi cuerpo y mi mente, solo tengo que tomar conciencia.
¿Por donde empezar? ¿Adónde está el lugar seguro en sexualidad?
El lugar seguro en sexualidad está siempre ligado a mi mapa del amor.
Esa es mi hoja de ruta para reencontrarme con el deseo
Incluye mis deseos, mis zonas erógenas, mis fantasías y el tipo de vínculo a  construir.
Del otro lado está la pareja y la posibilidad de desplegar en conjunto un puente confiable y erótico.
Sabemos que hay una paradoja vincular, se necesita intimidad para estar segura y poder jugar. A la vez si esta intimidad no deja lugar para el espacio intimo personal, el deseo muere lentamente.

El desafío

El desafío es partir de ese espacio seguro personal y vincular,  para volar hacia la incertidumbre de explorar las infinitas posibilidades eróticas individuales y de pareja.
Aceptando que la escena actual es por demás complicada para el erotismo, comprometernos en aceptar a la sexualidad placer como un valor.
Tenemos así la posibilidad de desplegar todo nuestro potencial erótico, para estar presentes momento a momento, viviendo nuestra sexualidad plenamente, a lo largo de nuestro camino en la vida.

Dr. Adrián Helien

Cuando un hombre se excita hay cambios en su mente y en su cuerpo. Percibe la sensación mental de estar excitado y en la zona de genitales hay un aumento del flujo sanguíneo. Esto produce una mayor entrada de sangre en el pene y finalmente la erección. Este fenómeno es totalmente involuntario.

Para que se produzca la erección se necesita un cuerpo física y psíquicamente sano, estímulos que produzcan excitación y el permiso propio para disfrutarlos.

Los problemas que pueden interferir en la excitación son:

Físicos: Hay factores de riesgo para que un varón tenga DE: Diabetes, hipertensión, híper colesterolemia, síndrome metabólico, tabaquismo, vida sedentaria, alcoholismo alteraciones circulatorias que afecten la zona de genitales, enfermedades que afectan al sistema nervioso, cirugías y traumatismos locales, inflamación u otros problemas que den dolor, hormonas sexuales masculinas debajo de los valores correctos.

Psíquicos: ansiedad, preocupación por el rendimiento, excesiva atención sobre lo que le sucede a la compañera, enfermedades psiquiátricas como la depresión, etc.

Sociales: estrés, ritmo de vida sin espacio para los encuentros eróticos.

Educativos: una educación que ha castigado toda manifestación de placer sexual puede condicionar la excitación. Mitos y falsas creencias.

Ausencia o mala información sexual: muchos hombres no saben que después de eyacular se necesita un tiempo para poder excitarse nuevamente. Este lapso de espera aumenta con el correr de los años. También a medida que transcurre el tiempo la excitación es más lenta y se necesitan más estímulos para conseguirla sin que esto signifique que algo funciona mal. Los hombres mayores pueden tener erecciones sólo necesitan más tiempo y estímulos.

Problemática de pareja: Todos los motivos de desencuentro y de discordia pueden afectar la relación sexual: las fallas en la comunicación, las peleas constantes, las luchas por el poder.

Los problemas orgánicos o físicos se presentan todas o casi todas las veces que la persona intenta tener una relación sexual a partir del momento en que se instalan.

Si el hombre puede tener relaciones con una pareja y no con otra, o si tiene erecciones nocturnas, matinales o con masturbación, casi con seguridad podemos decir que el problema no es orgánico. En este caso enojarse o ponerse nervioso no ayuda, al contrario, agrava la situación.

Consejo

Le aconsejamos tener algunas sesiones de caricias con su compañera sexual dejando de lado, por algunos días la idea de relación sexual con penetración. Pasados estos días le proponemos que a partir de las caricias, vaya incorporando masajes en genitales y finalmente en un clima relajado y sin exigencia intente nuevamente tener una relación sexual con penetración.

La disfunción eréctil es totalmente tratable.

El anterior consejo es a fines de cortar con el círculo vicioso de intentar tener relaciones sexuales con penetración cuando las condiciones no están dadas.

Si usted continúa con el problema:

Corresponde al profesional capacitado hacer un correcto diagnóstico y evaluar la posibilidad de un eventual tratamiento de ser necesario.

El arsenal terapéutico es amplio y el sildenafil (viagra) es la primera herramienta, pero no la única que tenemos los médicos para ayudar a resolver la DE.

Muchas veces se necesita una terapia específica como la terapia sexual (TS). Dicha TS es una terapia breve que apunta a resolver el síntoma, en este caso restablecer la erección dentro de una relación sexual placentera.

Dr. Adrián Helien

La importancia del cerebro en el deseo sexual

El deseo comienza en nuestro órgano sexual más importante, el cerebro. Allí empiezan los pensamientos, imágenes y sensaciones que van a encender o apagar nuestro deseo sexual. El deseo es la chispa que pone todo en marcha. Son las ganas, la predisposición a tener un encuentro sexual placentero. Está relacionado con dos centros cerebrales, el del placer y el del dolor. El deseo aparece cuando estamos en situaciones placenteras, agradables. Desaparece cuando estamos ante situaciones dolorosas, peligrosas o desagradables.

Todos tenemos un Mapa del amor

El mapa del amor, es una construcción que sirve para entender un poco más acerca del deseo. Este mapa amoroso se forma en el cerebro a partir de una matriz biológica a la que se le suman a través de los sentidos,  imágenes y sensaciones que van a conformar nuestros gustos en materia sexual.

Conocerse y comunicarse

Cada persona debería explorar acerca de sus preferencias y necesidades acerca del placer. Si no conocemos nuestros gustos, estamos perdidos a la hora de buscar nuestro propio erotismo. A partir de saber las propias necesidades, habría que sintonizar el mapa de mi compañero o compañera para poder gozar de a dos. Aquí la comunicación, tanto en lo verbal (palabras) como en lo no verbal (miradas, abrazos, gestos, besos) es la regla de oro que va a hacer de puente para disfrutar juntos.

La frecuencia ideal

Mucha gente se pregunta. ¿Cuál es la frecuencia ideal? La pregunta que sigue a la anterior es ¿Soy normal?

Ante tanta desinformación y cataratas de mala información, muchos hombres y mujeres se sienten exigidos para entrar en un número de relaciones que los tranquilice y les de la “normalidad” deseada.

La respuesta es que: no existe una frecuencia ideal de relaciones sexuales. Existe el número de relaciones o encuentros eróticos con los que cada persona se siente cómoda o cómodo.  La pregunta que debería contestarse sinceramente es: ¿Cómo se siente usted con la frecuencia sexual actual? La misma pregunta se podría ampliar a su pareja y ver qué sucede. Si ambos están bien, no habría ningún problema.

El conflicto podría surgir de la falta de coincidencia en el número de relaciones sexuales deseadas por cada integrante de la pareja. Un ejemplo podría ser que 3 relaciones sexuales a la semana es un número excesivo para uno y una cifra muy insignificante para el otro/a. Aquí no habría un problema del deseo, sino una falta de sincronía en la frecuencia sexual. Cómo en otros aspectos de la vida en los que no coinciden, la pareja tendría que trabajar en ponerse de acuerdo, evitando agredirse o estigmatizar al otro/a por ser distinto/a. El ejemplo que no debería seguirse, es aquel en el que el varón agrede tratando de frígida a su mujer, o el de ella diciéndole maniático sexual a su pareja.

Definición del problema:

¿Qué se considera bajo deseo sexual?

Los problemas del deseo tienen que ver con una falta de ganas, que aparece persistentemente y altera en menos, una frecuencia que es histórica en determinado individuo.

Ante esta situación corresponde descartar organicidad: problemas hormonales, enfermedades que provoquen dolor físico o dolor psíquico, como la depresión. Hay una larga lista de medicamentos que pueden alterar el deseo sexual. Una educación que ha castigado toda manifestación de placer sexual puede condicionar el deseo.

También situaciones de pareja conflictivas, apagan el deseo. Muchas personas se exigen estar en contacto físico con otras, que no son de su agrado. No se puede desear por el simple hecho de quererlo. La pérdida de amor en una pareja muchas veces es factor determinante de la aparición de este síntoma. Una de las causas más comunes de inhibición del deseo, es el aburrimiento que producen escenas sexuales reiteradas, repetidas sin cambio ni sorpresa. La sexualidad puede enriquecerse comunicando gustos y necesidades, incorporando fantasías o nuevos estímulos siempre que ambos integrantes de la pareja estén de acuerdo.

Consejo

Aconsejamos tomarse un tiempo para la pareja: “una salida distinta”. Solos, sin preocupaciones extra. Sin chicos, trate de no llevar esa noche o ese día los problemas de trabajo. Cenar, un paseo al aire libre, ir al cine, ir a ver algún espectáculo, una escapadita de fin de semana, pueden ser opciones para restaurar el espacio de la pareja muchas veces ausente por los ritmos de vida signados por el estrés.

Proponga a su pareja tener una relación sexual distinta, incorporar nuevas posiciones, ropa interior sensual, video erótico, etc.

Los consejos son a fines de cortar con el círculo vicioso de intentar tener relaciones sexuales cuando las condiciones respecto al deseo no están dadas.

Si usted continúa con el problema:

Corresponde al profesional especializado en sexualidad, hacer un correcto diagnóstico y evaluar la posibilidad de un eventual tratamiento de ser necesario.

Los médicos descartarán los problemas físicos (por ejemplo hormonas específicas bajas), medicamentos con efectos negativos sobre el  deseo, depresión.

Muchas veces se necesita una terapia muy puntual como la terapia sexual (TS). Dicha TS es una terapia breve que apunta a resolver el síntoma, en este caso restablecer la erección dentro de una relación sexual placentera.

Dr. Adrián Helien

Todos nos conmovemos o sentimos algo romántico cuando vemos la figura clásica de un corazón rojo.

El problema es que los publicitarios se han equivocado de órgano. En realidad deberían haber llenado nuestras vidas de cerebros rojos como símbolo del amor, pues es ahí ‘arriba’ donde se desencadena la tormenta química de los sentimientos de amor y atracción por la persona amada.

Más allá de la poesía, los arrebatos románticos y las frases cursis bajo la luz de la Luna, el amor es un fenómeno neurobiológico complejo e integral que involucra diferentes partes del cerebro.

Además de que repercute en el organismo y proporciona una gama de sensaciones que van desde placer y gozo, hasta melancolía, obsesión y depresión.

Dado que el amor es un asunto biológicamente complicado y resulta difícil atribuirle a una sola sustancia química todo este abanico de sensaciones; sin embargo, sabemos que dos de ellas están íntimamente ligadas a estos furores: la oxitocina y la vasopresina.

Hace apenas 20 años que la ciencia le presta atención al amor, y a pesar de que la ‘receta’ hormonal y fisiológica que lo provoca parece estar bastante clara, sigue existiendo una parte que ni la neurología, ni la psicología, ni la psiquiatría, ni la biología juntas son capaces de explicar de momento. Los románticos pueden estar tranquilos.

“Cada día se sabe más del amor”, señala el psiquiatra español afincado en Nueva York Luis Rojas Marcos. “Antes nos habíamos centrado sobre todo en el estudio de las enfermedades, pero hace un par de décadas que también nos ocupamos científicamente de esos sentimientos que nos ayudan a superar la adversidad, a ser más felices”.

En ese intento por desentrañar qué hay detrás del enamoramiento, los científicos han descubierto que el amor es un cóctel de hormonas (adrenalina, dopamina, serotonina, oxitocina y vasopresina), que ponen en funcionamiento regiones concretas de nuestro cerebro.

Siguiendo las explicaciones de Helen Fisher, antropóloga de la Universidad de Rutgers (EEUU) y una de las personas que más han estudiado esta cuestión, cada una de las hormonas juega un papel clave en las distintas fases del amor (deseo, atracción y cariño), y son también las responsables de que las mariposas en el estómago evolucionen con el tiempo hacia sentimientos de pareja más pausados.

Según esta especialista, la primera fase del amor (deseo) está guiada por la segregación de hormonas sexuales tanto de hombres como mujeres: estrógenos y testosterona, sustancias que inducen en el organismo sensaciones similares a las que sienten los consumidores de opiáceos. La adrenalina, por su parte, es la responsable de que el corazón se acelere, la boca se seque y las manos se empeñen en sudar por su cuenta, igual que en otros escenarios de estrés para el organismo.

Sólo en un segundo momento (atracción), se pone en juego la dopamina, la sustancia que segrega nuestro organismo en situaciones placenteras, como las relaciones sexuales, comer chocolate o practicar nuestro deporte preferido.

En el año 2000, un estudio de Arthur Aron (de la Universidad Stony Brook de Nueva York, EEUU) reveló mediante escáner de cerebro que las personas que se encuentran en esta fase inicial del enamoramiento tienen una intensa actividad en la secreción de dopamina.

En su tarea de ‘enganche’ emocional con la persona amada, la dopamina tiene dos aliadas clave: la serotonina y la oxitocina. Estas dos hormonas son las encargadas de ‘estrechar lazos’ con el otro en el sentido más primitivo de la cuestión. Las madres, por ejemplo, segregan un caudal de oxitocina durante el parto que les ‘ata’ emocionalmente con sus crías. Es la hormona del apego.

Junto a ellas, la vasopresina hace que los sentimientos iniciales de pasión y deseo evolucionen hacia una fase más sosegada, en la que prima la unión emocional y el sosiego, algo parecido a lo que ocurre entre el noviazgo y el matrimonio.

Esto tendría un significado evolutivo; para poder criar a la descendencia y asegurarse la persistencia de la especie, es necesario que la lujuria y el amor romántico den paso a una situación más estable.

Sin embargo, no todo está perdido para la pasión. Un reciente experimento de la Universidad de Santa Barbara (EEUU) realizado por Bianca Acevedo con parejas ‘veteranas’ que seguían enamoradas como el primer día demostró que tenían niveles de dopamina similares a los de recién enamorados.

Y aunque este fenómeno parece ocurrir sólo en un pequeño porcentaje de las parejas, no hay que desesperar!!! para el resto de los mortales existe un modo ‘artificial’ de aumentar la dopamina por ejemplo hacer cosas nuevas con tu pareja , volver a jugar, o realizar juntos cualquier actividad placentera puede desencadenar sentimientos de romanticismo y despertar la pasión.

Dra Sandra P R Magirena

El organismo para desarrollar sus funciones básicas necesita energía que obtiene a partir de la Respiración y el Metabolismo de los alimentos.

Los procesos energéticos del cuerpo manifiestas su estado de vibración, de vitalidad.

El ser humano no solamente esta compuesto de un cuerpo físico, sino que además es mente y espíritu. El cuerpo es el escenario de la obra, la mente genera los pensamientos directrices y el espíritu o alma le pone los sentimientos y emociones.

Estos tres componentes se influencian e interactúan mutuamente, y del equilibrio de sus funciones depende lo que conocemos como estado de Salud.

Como para cualquier proceso donde exista el movimiento o la acción se necesita energía.

Todos hablamos de la energía y conocemos distintos tipos, la solar, la eólica, la hidráulica, dentro de las células de nuestro cuerpo físico también se produce energía a partir de transformaciones químicas de sustancias proveniente de los alimentos.

Pero hay otro tipo de energía circulante dentro del organismo , que no podemos ver pero si podemos medir o percibir , y se tarta de eso que emanan las personas que las hace mas o menos vitales , mas o menos agradables , mas o menos vibrantes.

Los Chinos hablan del Chi, los Hindúes del Prana, los griegos del Pneuma, y el motor fundamental para que la energía circule libremente es la respiración.

Existen trabajos corporales que sirven para prevenir las enfermedades logrando ese preciado equilibrio cuerpo - mente - espíritu, y que podríamos llamar trabajos corporales energéticos.

En oriente las disciplinas mas difundidas son el Yoga, el Tai Chi Chuan y el Qi gong o Chi Kung , y en occidente la Bioenergética.

Cualquiera de estas técnicas apuntan a mejorar la circulación de la energía, a través de la respiración y determinadas posturas o movimientos que favorezcan o “elonguen” esos canales naturales por donde fluye la energía vital.

La mala respiración o la respiración corta, favorece la no expresión de las emociones, y a su vez la represión de determinadas emociones provoca bloqueos, o corazas que primero afectaran grupos musculares y su cronicidad puede traer enfermedades físicas.

Cada emoción reprimida generara una tensión en el físico y a su vez se generara un pensamiento distorsionado que perpetuara la tensión aun más.

Los beneficios generales de estas disciplinas son:

• Aumentan la oxigenación de la sangre,
• Mejoran la irrigación cerebral,
• Equilibran el funcionamiento glandular
• Fortalece el sistema inmune
• Mejora las funciones digestivas
• Elonga músculos y mejora contracturas
• Regula el funcionamiento integral celular
• Mejora el estado psicofísico general

Es por eso que practicar con frecuencia estos trabajos corporales ayudan a la prevención de enfermedades como hipertensión arterial, osteoporosis, enfermedades auto inmunes , endocrinopatias y por sobre todas las cosas evitar el Stress cronico.

Además a mejorar las funciones vitales ,y la calidad de vida, mejoran la sexualidad Desde la más remota antigüedad, los maestros de yoga han considerado el sexo como un don de los Dioses, que acerca al ser humano a una comprensión más profunda de su estado de éxtasis divina.

La práctica de este tipo de ejercicios por ejemplo, el Yoga , favorece la liberación de tensiones en la pelvis, mejora el funcionamiento de los órganos genitales y aumenta la circulación de los músculos locales.
Para lograr sensaciones sexuales plenas en la zona pélvica esta debe estar liberada de tensiones.

Sentirse más libre y liviano, aprender a disfrutar de nuestro cuerpo, teniendo una relación más fluida con él, facilita el fluir de las emociones y sensaciones relacionadas con el placer sexual.

Así ocurre con todas las funciones del ser humano, lograr encontrar el equilibrio cuerpo-mente-espíritu es sin duda el mejor camino para logra una vida plena.

Dra Sandra Magirena